Врската заснована исклучиво на меѓусебна привлечност можеби не е толку силна како што изгледа на прв поглед. Привлечноста и хемијата се важни, но успешната и долготрајна врска бара многу повеќе од тоа. Психологот д-р Марк Траверс истакнува во статија за Psychology Today дека секоја здрава врска се потпира на една клучна вештина – самоконтрола или воздржаност.
„Обликот што е познат повеќе од две илјади години, под име што повеќето луѓе го поврзуваат со филозофијата, а не со психологијата, е самоконтролата“, напиша Траверс.
„Античките мислители го користеле терминот за да ја опишат способноста да се почувствува силен нагон, но исто така и свесно да се одлучи да не се дејствува според него.“
Траверс објаснува дека самоконтролата сега најчесто се опишува како саморегулација или способност за управување со сопствените импулси. Оваа вештина е подеднакво важна во секојдневниот живот како и во врските.
Вреди да се развие бидејќи способноста да се запреме себеси пред да реагираме е честопати она што ја прави врската да трае во тешки времиња. Ова е особено точно за време на расправии, кога се справуваме со љубомора или несигурност или кога некој друг почнува да ни обрнува внимание.
Зошто самоконтролата е важна во врската?
Самоконтролата ни помага да избегнеме донесување лоши одлуки во моментот на лутина и нè штити од избрзани реакции. На пример, за време на расправија, кога вашиот партнер ве провоцира, наместо да се налутите или да го кренете гласот, подобро е да застанете, да ги смирите емоциите, а потоа да одговорите.
Како да развиете воздржаност?
Добрата вест е дека воздржаноста може да се практикува и развива со текот на времето, дури и ако самоконтролата не ви е силна страна денес. Еден метод што го препорачува Траверс се нарекува самодистанцирање. „За разлика од привлечноста, која или постои или не постои меѓу двајца луѓе, воздржаноста може да се развие и зајакне и не се потпира само на волјата“, објаснува тој.
„Експертите кои ја проучуваат регулацијата на емоциите откриле дека луѓето можат да го зголемат временскиот јаз помеѓу провокацијата и одговорот со промена на нивната перспектива. Наместо да ја гледаат ситуацијата исклучиво од своја перспектива, тие се обидуваат да ја видат како неутрален набљудувач.“
Краткото запирање и повлекување од ситуацијата пред да одговорите од болка или лутина може да ви помогне подобро да ги управувате вашите емоции и да најдете компромис. Кога се обидувате да ја видите ситуацијата од перспектива на трето лице, поголема е веројатноста да ги разберете обете страни и помала е веројатноста веднаш да го протолкувате однесувањето на вашиот партнер како личен напад или да ги проектирате сопствените несигурности и минати искуства врз нив.
Самоконтролата не значи игнорирање или потиснување на силните емоции. Напротив, тоа значи да си дадете време да ги обработите пред да реагирате. Понекогаш е најдобро накратко да паузирате во расправија или тежок разговор, да се смирите и да се вратите на темата кога двајцата ќе бидете посмирени. Колку повеќе ја вежбате оваа вештина, толку поприродно ќе ви стане да застанете пред да реагирате и да донесете повнимателна одлука.